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职场上的三个心理战辨别对方是不是故意的

http://www.wsrc999.com/  添加时间:2017/12/9 13:24:21 人才培训 阅读: 来源:微山人才网

 职场很多员工都是看着老板的脸色做事,不停的猜测他人的心思,以他人的意识为中心意识办事,很多事情都无法事半功倍。如果能从“他人”的意识解放,你所抱持的恐惧也会跟着消失,依照自己的意愿行动,从而得到自由及满足感。如果你一直不停的猜测,其实你都无法清楚的推测上司、分析上司,仍然改变不了上司的决定。相反地,这些推测和猜疑,只会扩大自己的“恐惧”而已。

  遵从与否,自己决定

  如果你在人生中设定的是“必须遵从”的指令,那么不管对方说什么,一切在你耳中“听来都会是”命令和指示。比方说,你的上司问你:“有时间做这个吗?”你应该会不由自主地回答“有”。

  在另一个场景中,上司大声地对你这么说:“咦?为什么这东西会在这里?”这时你应该觉得自己被追究,被斥责了。如果那东西是你忘了收好的,你或许还会感觉自己就像是“做了坏事被逮到的坏人”,因而责备自己。

  说不定,上司根本没那个意思,只是不小心声音大了点而已。但从你耳中听来,那或许就像是在说:“为什么连这种小事都做不好,真是没用的家伙。”若你一直带着这样的耳朵听上司说话,上司一定会变得愈来愈**吧。

  如果你有“不想做,可是非做不可”的想法,尽管表面因为恐惧而默默遵从对方的指示,内心或许还是会反驳,会抵抗,也会生气吧。比方说,你的上司告诉你:“如果不知道做法,可以看这本书学喔。”说着,他交给你一本专业书籍。然而他这番话在你耳中听起来却成了:“不钻研专业书籍学习是不行的。”或是,“你怎么还搞不懂啊,真是个学习能力迟钝的家伙!”

  你可能会因此认为上司瞧不起自己,说话挖苦人。说不定还会为这件事气得流眼泪。想要从这种恐惧之中解脱,做法就是舍弃“非遵从不可”的想法,取回“内心的自由”。如此一来,你应该就能获得“自由”。

  认同自己是有自由的吗?

  对方说的话,永远只是意见或感想。不管是来自老板的命令还是父母的声音,都一样。你不需要去遵从,因为你有自己选择的“自由”。

  如果你已经从“非遵从不可”的意识之中获得解放,对于对方说的话,你的反应一定不会再那么敏感。同时,恐惧也会减少。即使如此,如同“我要怎么想上司是我的自由”,就算真的怀抱恶意,上司心里要怎么想也是他的自由。现在最重要的是,提高你自己的“自由度”。只要你能打从内心认同“自己的自由”,随之而来的,就也能认同对方的自由了。

  当然,在职场上每个人都有“应尽的”职责。站在自己的岗位上接受的业务或工作,都有义务要去完成。然而,这和“非遵从不可”不一样,而是你对职务的“责任心”。

  我提倡的并非教人放弃职责,“完全随心情喜好行动”,更不是意在命令各位“不准遵从!”,或是禁止大家遵从。如果没有搞清楚其中的不同,连原本该是“自己应尽的责任”,都会感到“是被强迫去做的”,导致内心不平不满,甚至想去责备或攻击对方。

  负责任和“以自己的感情为基准”并不矛盾。相反地,一个负责的人才是真正理解“无视自己的感情,一味遵从对方,就会‘不由自主地去做’,并从中产生愤怒和恐惧”的人,不是吗?

  对方是故意的?接不接电话的心理战

  在职场中经常看见这样的一幕——即使是在接不接电话这种小事上,也会打起“心理战”。

  电话响了。今天的你,决定硬起心肠说不接就不接。因为同事平常不管电话怎么响就是不去接,这让你觉得很不高兴。责任感强的你,总是忍不住去接了电话。每次接起电话的瞬间,你都有种对方是故意不接的感觉。

  没想到,从某天开始,那个同事只要电话一响就立刻接起。隔天、再隔天都一样,那个同事只要电话一响就冲过去接,甚至连你身旁的电话都抢着接。到最后,你几乎不需要接电话了。

  如果你带着“以他人为中心”的意识在内心和同事比较的话,不管他怎么做,你一定都会产生“对方是故意的”的心情吧。那么,从同事眼中看到的你又是怎么样的呢?

  如果同事也以他人为中心思考,注意你的脸色或反应来采取行动的话,他一定会觉得无时无刻都被同事监看着,甚至觉得压力很大吧。如果你是公司里的前辈,这情况一定更严重。

  从你眼中看来,同事不接电话,他的态度真是太嚣张了;等到同事豁出去开始接电话了,同事依然无法不感到你监视的目光。同事认为“原来这样做还不够”,于是基于对你的恐惧,让他开始接听所有电话。

  彼此都喘不过气

  如何,现在你能理解每个人都会因立场不同,而有“不同的看法、不同的感受”了吗?我们并不知道事实如何。或许同事真的是故意的也说不定。也有可能是由于你对同事抱持的负面态度,引发他故意这么做的。更说不定,你下意识对同事表现出的监视早就让他喘不过气,只是你自己没发现而已。

  无论是哪一种情况,只要这样的关系性没有改善,你们两人都不会觉得“自己赢了对方”吧。就算有些情形下你会觉得自己赢了,在另一种情形下又会觉得自己输了。即使是明显“获胜”的情形,因为你的被害者意识强烈,导致赢了也会觉得“赢得不甘心”。

  不只你这样。对方心中也有同样的想法,发生同样的情形。
别看对方,做自己就好

  在自我中心心理学中,自己想对对方保持什么样的想法,都视为自己的“自由”。即使“我”再怎么讨厌同事,在“我”心中对同事感到多么不愉快,甚至憎恨对方,那都是“我的自由”。

  不要去否定任何自己心中的负面感情。你可以这样想:“这样啊,原来我也会有这种心情啊!虽然不知道原因何在,原来我是真的讨厌那个同事。既然讨厌就讨厌吧,没有关系。”不妨就这样,坦率接受自己的感情如何?如此一来,应该就不会那么在意同事的存在了。

  就因为一直把眼光放在对方身上,才会产生恐惧。把眼光放在对方身上,就会想去探究对方心里想什么。把眼光放在对方身上,就会自己擅自感到受伤,不由自主地靠近对方,试图争些什么。正因为你像这样逼自己去战斗,所以才会恐惧。

  既然如此,不如从一开始就把眼光放在自己身上吧。

  外表看起来愈强的人内心愈害怕

  有些人只是以高压态度让对方闭嘴,却误以为自己“既有能力,脑筋动得又快,口才过人”而感到自我满足。

  “这么无聊的问题根本不应该问!在问别人原因之前,应该自己先做更多调查才对吧!”也有人像这样一股脑地发飙。不只如此,还完全不给别人说话的机会。“你从哪听来这种事的,真无聊!有什么根据说这种话,最好说明到我接受为止。看吧!说不出来吧!办不到的话就闭嘴!”

  或是:“看吧,从你的回答就知道你根本完全不懂嘛。你都没发现自己讲的话前后矛盾吗?连这点都不知道的话,根本没救了吧!”一定有不少人像这样以驳倒对方来满足自己。

  看到这种坚持己见,或是“擅长说服别人”的人,或许会有人这么想:“如果我也能像他那样辩才无碍,擅长用言语说服别人,一定很过瘾。”这么想着而崇拜这种人的人一定也不少。

  可是实际上又是如何呢?这种人真的如被崇拜的那样,获得了崇拜者想象中的满足了吗?如果你周围也有这种人,请试着回想看看。

  因为害怕失败,只好态度强硬

  那么,为什么他们要用如此不由分说的压倒性强硬态度说话,执意不听别人的意见呢?那是因为他们害怕听别人说话,由于这类人习惯在心中与他人斗争。那么,究竟该怎么应付这种人呢?简单来说,这种人很难应付。“咦……怎么这样?难道就要默默听从他说的话吗?”不,不是的。

  首先,要知道愈是这样的人,他心里愈是怀抱着恐惧。光是知道这一点,你对他的恐惧就会减少一些了。能做到这一点就很“不错”了。再说,跟这种人斗,受伤的只有自己,划不来。“那,说到底,还是要我乖乖听他说的话吗?”没错,如果对方坚持他的意见,你就先不要违抗对方,“帮他实现他想要的”。

  这同时也是个保护自己不受伤的方法。不过,就算照对方说的去做,还是会有产生问题的可能。重要的是你是否有能力连这可能发生的“结果”,都有条有理地让对方理解。这在保护自己上可是很重要的。

  举例来说,在职场上,对上司说:“我明白了,那就按照您说的去做。”只要先这么说,对方就会恢复和颜悦色吧。之后,你再明确地补上叮咛:“不过,要是在未经对方同意之下就这么做,D公司有可能无法接受,和我们公司内部的E部门和F部门之间或许也会产生嫌隙。这样也没关系吗?”

  这时,上司或许会生气地说:“不要管这么多!你只要照我说的去做就对了!”这时你也只要老实回答:“好的,那我明白了。”这么说着便不再介入才是安全的,那就这么说也没关系。

  为什么这么说呢?因为你说话的目的,并不是要去挑起和上司的争端。你的应该是事先把“责任在谁身上”厘清。就算你不赞成,但工作上还是会有必须去做的事。正因如此,才必须厘清“自己的责任”和“对方的责任”。

  为了不在发生问题时被转嫁责任,在事前提出自己的对策是一种“确保自身安全”的重要做法。与其崇拜乍看之下似乎很强势的人,你不觉得做一个不受这种人左右的人更棒吗?而且,这样也不需要与“害怕的对象”奋战了。

  假设,你按照上司的命令去做,最后发生问题了。这时,责任很可能落在你身上,为了预防这种情形的发生,如果你在事前曾留下足以自我保护的话,这时你就可以这么回答了:“那时我曾提醒您D公司可能无法接受。”

  职场是一个特别需要“责任分明”的地方。事前厘清责任,是一个能够保护自己不受强势高压者左右的方法。

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